為什麼只有想念這項功能給人的感覺讓我覺得我還活著
其餘的能力只能說是在苟且偷生
以前的我
不在是現在的我
有的時候我對自己的疑慮積累變的所有事情都不包含意義
讓我好困惑
這兩年反反覆覆這麼規律的上課打工
卻在看似非常平靜的補教業
戰戰兢兢的磨練了一身的風雪
要說壞呢
我感謝這些日子以來讓我在很多方面的精進
讓我懂得沒有知難而退
讓我了解自己的不足
讓我發覺世界上運轉的過程中有人自命清高附含的意義除了有實力以外
還有更多讓人啼笑皆非的背景和與生俱來的本能
可是不得不說
也許兩年前
我可能是個充滿熱情洋溢幸福的單純小孩
卻在這一夕之間
365天乘上365天上下
將自己可能可以放聲大哭露出卡著菜渣的大笑全都在我的生命裡面一網打盡
也不是沒了情緒
而是要在種種時刻扮演好你該有的這一秒
那種很簡單的純粹卻都消失了
這種事情很難說
當我面對可愛的學生時
我願意把我的愛都給他們
聽他們的童言童語 或者是 聽那些叛逆的自以為謬論
我都覺得好快樂好開心
以前我也許都在其中參予過
但是現在我卻被狠狠的刮出這兩個類群
既不能單純 也不准叛逆
背負了更多更多讓我難以行走的負擔
要在精明能幹裡面找出能綜藝搞得大家笑呵呵的特殊技藝
讓自己的人格分裂
就算再怎麼不爽還是要清楚分出這一刻
你該懂得體諒公司體制還有團體生活
甚至是所有營運我們是個大家庭這樣的想法
因為智商開始運轉
然後撇除了單純跟叛逆
懂得自己的下一步使命
但是卻好不開心
開始冷漠想要假裝看不到聽不見
除了學生的笑容我可以勉強感覺自己有用
可以對待他們好一點也好
但又何嘗不是負擔
我又不是救世主
什麼也無法被改變的現狀即便有多麼不公平
我卻什麼也做不來
我會
打電話講課程
指導作業
製作講義
修影印機
換電燈泡
接受學生回家
幫忙跑腿買晚餐
空腹吃冰拉攏學生
瘋狂搬腳踏車
收學費並且寫出國字的數字壹貳参肆伍陸柒捌玖拾
全部都會甚至熟捻
但我卻無能為力在很多我看來不爽不痛快一點也沒有意義更庸談人性劣根的種種
我無力改變
只懂得緬懷過去跟消極的以為可以為很多人加點數和言語鼓勵
這些小草就會茁壯
得到他們應該要有的愛
我這樣的想法大概是這兩年下來為一留在潘朵拉盒子裡面唯一的天真
當看透人性
還能在看電影的時候受到感動而忍不住留了眼淚是不是代表我還有救
好怕很快我連怎麼流眼淚都喪失了
究竟是好是壞
這365加365究竟把我變成怎樣了
於是我又開始懷念
然後藉由懷念讓我以為我還活著
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